domingo, 9 de septiembre de 2012

Los proxenetas de Madrid planean reunirse con Sheldon Adelson

Tras la confirmación del magnate Sheldon Adelson de la construcción de Eurovegas en Madrid, la asociación (no oficial) de proxenetas de Madrid, anuncia su intención de reunirse con Adelson con el fin de establecer ciertos acuerdos, como lugares acondicionados para golpear prostitutas y la organización de viajes para la captación de futuras profesionales que trabajen en Eurovegas. También desean reunirse con Mariano Rajoy con el fin de que éste les explique "como va eso de la amnistía fiscal que, por lo que hemos oído, puede estar bien" y de explicarle, para su tranquilidad, que las mujeres golpeadas y explotadas serán todas extranjeras.

Sheldon Adelson ya ha explicado que no se reunirá con proxenetas ya que, al igual que Las Vegas, en Eurovegas no habrá ni exclavitud sexual ni blanqueo de dinero. A su vez ha dicho que, si les va bien, el jueves a las 19:00 en el Oso y el Madroño para "hablar de cualquier cosa, menos de cosas feas como esas".

Alfredo Pérez Rubalcaba desmiente ser Banksy

Tras el revuelo levantado por el sorprendente anuncio de Rubalcaba, éste ha desmentido que sea el famoso artista urbano. "Es cierto, no soy Banksy, aunque conste que le conozco, pero soy alguien importante y rebelde, no puedo decir quién, pero sólo voy a decir una cosa: Parece ser que algunas componentes de Pussy Riot han escapado y no se conoce su identidad... ahí lo dejo"


Facebook lanza su edición en papel



Facebook ha anunciado que el próximo lunes 10 de Septiembre publicarán su edición impresa. Se tarta de un libreto con las páginas en blanco, en el que los usuarios podrán pegar sus fotografías o cualquier comentario habitual tipo "ummmm que ricos los macarrones que me estoy comiendo" y, una vez escrito, llevárselo a sus amigos para que pongan su respuesta.

Esto ha hecho que las ventas de cámaras digitales, espejos para el baño, y prótesis de silicona se disparen.

Podrá adquirirse también una edición especial creada por el conocido diseñador RGL, en la que ensamblando las piezas de las distintas ediciones podrá crearse un ataúd con el que el usuario podrá ser enterrado, pasando la eternidad con toda su vida reflejada en esta edición impresa de Facebook. Esta edición especial lleva por nombre "Que sepan de ti hasta los gusanos".

domingo, 19 de agosto de 2012

Se descubre la identidad de Banksy

La identidad real del famoso artista urbano ha sido revelada. Se trata nada menos que de Alfredo Pérez Rubalcaba.
Fue descubierto mientras pintaba un acid house en blanco y negro en la pared de un Bodybell. En el momento de ser sorprendido por agentes de la policía, Rubalcaba no reveló su identidad secreta. Fue al serle informado de que podría ser sancionado con hasta 20.000 euros de multa cuando confesó que él es Banksy. Esta confesión la ha realizado para dar a conocer al mundo que su arte no sólo es la política, sino que es un importante artista urbano. Rubalcaba ha abierto una cuenta para que los fans de su arte puedan ayudarle a costear la multa.

La reacción en la calle no se ha hecho esperar y ya hay por lo menos un imitador de Rubalcaba realizando el mismo tipo de graffiis. Rubalcaba ha comentado "Esperaba que apareciese algún imitador de mi arte, pero no lo entiendo como un plagio, sino como un homenaje que este seguidor me hace".

Fallece el Ratoncito Pérez


El cadáver del célebre ratón ha aparecido en su apartamento. Contaba con 198 años. Los forenses han declarado que la causa de la muerte ha sido inanición. Pérez comenzó su propia pesadilla personal y profesional cuando fue destinado a trabajar al poblado de Las Barranquillas en Madrid. Allí el trabajo era inexistente y finalmente Pérez murió de hambre.

El entierro fue muy íntimo y a él acudieron David el Gnomo, Campanilla, Jesucristo y el Chupacabras.

José Luis Rodríguez Zapatero anuncia nuevas medidas


El expresidente del Gobierno ha anunciado que, en algún momento del próximo mes de septiembre, pretende llevar a cabo nuevas medidas para intentar salir de la crisis. Este es un hecho insólito, ya que es la primera vez que un expresidente pretende seguir ejerciendo como presidente. Ayer sábado Zapatero concedió una rueda de prensa en el jardín de su casa, contestó a las preguntas de los periodistas recostado en su hamaca. A continuación publicamos la transcripción de dicha entrevista:

Pregunta: Señor Zapatero ¿Qué medidas piensa aplicar en septiembre?

José Luis Rodríguez Zapatero: Buenas medidas, buenas medidas

P: ¿Es consciente de que, al no ser ya presidente, no se llevarán a cabo?

JRZ: No

P: ¿Por qué se empeña en seguir ejerciendo si ya no es presidente?

JRZ: Porque una urna no va a decirme que puedo o no puedo hacer, es ridículo. Ahora resulta que unos papelitos deciden, ¿no creen que son las personas las que deben decidir?

P: Yo me marcho de aquí con su permiso

JRZ: Hay refrescos de cola en aquella mesa, no se los pierda

P: ¿Están fríos?

JRZ: No se, espera. ¡Sonsoles!

Sonsoles Espinosa: ¡Qué!

JRZ: ¿Los refrescos están fríos?

SE: ¡Pichí pichá!

JRZ: Dice que pichí pichá. Vamos a dejarnos de política que yo ya estoy retirado. ¿Tomamos esos refrescos de cola o qué?

P: ¿No quiere seguir hablando de las medidas?

JRZ: ¿Desde cuando preguntan ustedes tanto?

P: Tiene razón, a ver esas bebidas. Enhorabuena por las medidas y su empuje, señor Zapatero.

JZP: Ok

domingo, 15 de julio de 2012

Continúa el intento de rescate de Andrea Fabra


El pasado viernes la diputada del PP fue víctima de una pesada broma por parte de uno de sus compañeros, el Presidente de la Comunidad Valencia Francisco Camps. Ante el bochorno que estaba pasando Fabra debido a, no a el ya famoso “que se jodan” refiriéndose a los parados, sino a que no siguió las leyes de su partido de callar lo que realmente se piensa, su compañero Camps le dijo que cavase un agujero y se metiese dentro para esconderse como ha hecho Rajoy durante meses. Fabra, sin comprender la metáfora ni la broma, lo hizo. Recogió de su casa lo indispensable para vivir: un teléfono móvil, catorce frascos de colonia, ocho mantillas y su colección de nueve años de la revista Hola y pagó 2 euros a un ecuatoriano para que realizase el agujero en el jardín de su casa.

Los problemas comenzaron cuando, una vez asentada en el agujero, telefoneó a Camps para decirle que ya estaba escondida. Camps confesó la broma pero ya era demasiado tarde: Fabra intentó salir pero el agujero era demasiado profundo. Mientras llegaban los bomberos, Fabra cometió otro error: viendo que era imposible acceder a la superficie decidió intentar salir del agujero por abajo, de modo que comenzó a cavar hundiéndose más y más. Ahora se encuentra a 40 metros de profundidad.

El portavoz de los bomberos ha declarado que sería fácil sacar a Fabra del agujero pero que cuando estaban a punto de hacerlo llovió y esto ha dificultado las tareas de rescate, ya que Fabra se encuentra atrapada en el lodo. Inexplicablemente el portavoz de los bomberos nos guiñó un ojo tras estas declaraciones.




Bertín Osborne nombrado Presidente de la Academia de Cine


La Academia de las artes y las ciencias cinematográficas de España ha dado la sorpresa al elegir como nuevo presidente al humorista, presentador, actor, compositor, buceador, aristócrata, viticultor, cantante y  empresario, Bertín Osborne.

El anterior presidente, Enrique González Macho, ha dejado el relevo al polifacético Osborne. González Macho, entre otros logros, colocó las estrellas de la fama frente a sus propios cines en Madrid (Renoir). Aunque sin intención alguna, los nombres de las estrellas son leídos de tal forma que sus cines quedan frente a quien las observe.

Ante la inminente subida del IVA, que repercutirá en la subida del precio de las entradas y en una menor afluencia de público a las salas, el nuevo presidente ha creado una serie de normas que deberán aplicarse inmediatamente. Reproducimos el listado a continuación:

1. En cada película deberá haber, por lo menos, un personaje gangoso.

2. En cada película deberá haber, por lo menos, dos bizcos.

3. Andrés Pajares y Fernando Esteso deberán reconciliarse.

4. Luis Tosar deberá hacer comedias, al menos una al año.

5. Todas las películas deberán ser comedias.

6. Icíar Bollaín deberá volver a actuar, cambiarse el nombre por Teresita Núñez y hacer siempre de chacha pizpireta.

7. Los Goya cambian de nombre, a partir de ahora se entregarán los “Premios Chatillo de Jerez”.

8. Ha de realizarse una película erótica con Ana Pastor como protagonista (esto es un caprichillo mío, así que cuando se pueda, ¿eh?).

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domingo, 8 de julio de 2012

Antidisturbios cargan durante un encierro de sanfermines contra los participantes, detractores y toros


Acción/reacción. Esto es lo que ha podido verse en la jornada de ayer de los sanfermines. Como viene siendo habitual en los últimos meses, un fuerte dispositivo policial aparece en cualquier concentración que exceda de un cierto número de personas. El número de agentes varía dependiendo de la inclinación política del acto. Si es un movimiento pacífico el despliegue será mayor que el de un movimiento potencialmente peligroso, como en la manifestación convocada por grupos de extrema derecha, aprobada y realizada finalmente el pasado 25 de mayo.

En el caso que nos ocupa, el encierro comenzó con normalidad, pero en cuanto los participantes empezaron a correr los antidisturbios comenzaron a cargar contra ellos. Los detractores, defensores de los animales y contrarios a la crueldad de estas fiestas que allí se encontraban, creyeron que se trataba de un intento por defender al toro, por lo que comenzaron a aplaudir. Esto confundió a los antidisturbios, que comenzaron a cargar contra la gente que aplaudía. Acto seguido, se dieron cuenta de que los toros, no teniendo ya a quién perseguir, se encontraban juntos y parados en la calle. Esto se entendió como una concentración no autorizada y ocupación del espacio público y los agentes decidieron cargar también contra los toros hasta que finalmente se disolvieron.

Will Smith ha declarado que está harto interpretar personajes de raza negra


El actor ha denunciado el racismo que impera en Hollywood, declarando que solo le ofrecen papeles en los que el personaje es de raza negra. “¿Por qué no puedo hacer otro tipo de papeles?, ¿por qué siempre han de ser de raza negra?”. La actriz y activista Susan Sarandon ha salido en su defensa: “A mi me pasa lo mismo, siempre hago de mujer”. Nicolas Cage también se ha unido a esta protesta declarando: “Yo igual, siempre hago de imbécil”.

El actor infantil Ron Howard ha decidido limpiar la imagen de Hollywood y ha anunciado que dirigirá una película que pondrá fin a esta bochornosa imagen que tiene la meca del cine. Se trata de un remake de la película “Ace Ventura”, en el que Will Smith interpretará al coche de Ace, Susan Sarandon al delfín desaparecido y Nicholas Cage al propio Ace Ventura.    

Continúan los recortes: Rajoy planea eliminar la letra S del abecedario


“Zerá bueno para la criziz”, ha declarado el Presidente del Gobierno. Sin embargo, en la calle el pueblo opina que este recorte es, como todos los realizados por el Partido Popular, una estrategia para continuar destruyendo el estado del bienestar. Laura Bermejo, estudiante de filosofía, comentaba ayer sábado en su blog: “Esto es evidentemente una estratagema para que haya una cosa menos de la que reírnos de Rajoy, pero es estúpido, ya que hay un montón de elementos delirantes en el Partido Popular. Ahora bien, si Ana Mato aprendiese a hablar, Esperanza Aguirre se operase para no parecerse a Alf, a Dolores Cospedal se le pasase lo suyo, De Guindos redactase documentos oficiales sin faltas de ortografía y puntuación, Fátima Baños dejase de cagarla con filtraciones a periódicos y Wert fuese cesado... bueno aún habría muchas cosas de las que reírse. Nuestras risas están blindadas, no corren peligro. Aunque,  como me dijo el otro día un buen amigo, sí que será una medida de ahorro, pues si este recorte se lleva a cabo será la primera vez que un político aplique dicho recorte en sus carnes, en este caso en su boca, ya que la cantidad de saliva que ahorrará Rajoy si no tiene que pronunciar la letra S será descomunal”.

domingo, 1 de julio de 2012

Carta anónima de un empresario

Ha llegado a nuestra redacción una carta anónima que publicamos a continuación:

 Soy un gran empresario, soy de derechas y estoy indignado.

 Es hora de sincerarse, es hora de mostrar nuestra indignación. Ya está bien de insultos, ya está bien de críticas sin fundamento y sobretodo, ya está bien de no aceptar responsabilidades.

Son ustedes, el pueblo, los responsables de esta crisis, y lo son por los motivos fundamentales que paso a exponer a continuación:
 Han vivido ustedes por encima de sus posibilidades. Esto no terminan de entenderlo. ¿Desde cuando un peón, un minero o un camarero puede permitirse cambiar de coche cada diez años? ¿Qué problema tenían ustedes con tener un piso de 40 metros cuadrados? Los bancos les ofrecieron lo que para ustedes y su clase son lujos y ustedes no dudaron en aceptarlo. ¿Quienes se creen que son? Repito, han vivido por encima de sus posibilidades, de las posibilidades de su clase. Por otro lado insisten ustedes, trabajadores, en enviar a sus hijos a la universidad. La familia obrera ha de seguir siendo obrera. ¿Quieren que este sistema se mantenga o quieren que se derrumbe? Gracias a intentar vivir mejor y a intentar que sus hijos tengan mejor vida han colapsado este sistema.

Se preguntan por qué hay recortes en educación y sanidad y por qué se le da dinero a la tauromaquia y a la Iglesia. Pero, almas de cántaro, ¿no se dan cuenta de que lo hacemos para que su preciado sistema se mantenga?
Los recortes en educación y el dineral que va a haber que pagar para que alguien vaya a la universidad, es para que sus hijos, amigo currito, sean también curritos y nuestros hijos, los hijos de la clase pudiente, sean los que vayan a la universidad y dirijan a sus hijos y su clase porque ya han demostrado ustedes ser unos manirrotos.

 ¿Los recortes en sanidad tampoco se han dado cuenta de por qué son? Nuestro amado FMI lo dijo bien claro: “Hay que bajar las pensiones porque la gente vive demasiado”. Ahora se realizan recortes en la sanidad y se encamina hacia la privatización. Si tienes un cáncer y no puedes pagar el tratamiento te vas a morir. Si tienes un problema de corazón y no puedes pagar te vas a morir. Las enfermedades serias (y de costoso tratamiento) aparecen a una edad avanzada, normalmente no aparecen durante el tiempo que están ustedes trabajando, no suelen aparecer mientras son ustedes productivos. Una vez que hayan hecho las tareas para las que ustedes y el resto de su clase han nacido ¿por qué se empeñan en seguir vivos tanto tiempo?, ¿cómo son ustedes tan egoístas?.

 Creo que los recortes en sanidad y educación ya han quedado claros, ahora vayamos al por qué de las ayudas a la Iglesia y la tauromaquia. De toda la vida la Iglesia, los toros y el fútbol han sido, por este orden, su refugio espiritual y fuerza emocional que les ayuda a llevar, no solo una vida plena, sino la promesa de una vida eterna en proporción a la vida que hayan llevado en la tierra. Ustedes, con su esfuerzo que tanto nos beneficia, tendrán una gran recompensa eterna. Nosotros, que en vida no lo hemos pasado tan mal, en el cielo no tendremos esa vida eterna tan buena... ¿y son ustedes los que se quejan? Por el amor de Dios, ¿quién sale perdiendo aquí? Evidentemente, nosotros. Por otro lado el fútbol y los toros: ¿acaso necesitan más? ¿El arte más grande del mundo y el deporte más grande del mundo a su disposición y les parece mal?

Por favor, piensen ustedes antes de decir que las culpas son de otros, son ustedes los que, con sus utopías de una vida mejor nos han llevado a esta situación. Menos comprar un coche y una casa y más trabajar, Domingo de toros y fútbol y menos ilusiones de años de jubilación viviendo bien y de querer cambiar el destino de sus hijos. A lo que estamos, señores, y no se confundan, que hay clases, no mezclemos. Y no olviden que serán recompensados en el cielo y eso, que yo sepa, es mejor que la educación, que un coche nuevo y un pisazo de 60 metros.

Pablo Motos pide disculpas por hacer un chiste con gracia

El público y televidentes del programa El Hormiguero sufrieron el pasado jueves momentos de pánico cuando, contra todo pronóstico, su presentador Pablo Motos, hizo un comentario ingenioso. Durante la entrevista que le estaba realizando al premio Nobel de Literatura Mario Vargas Llosa, el invitado aseguró, como ha hecho en otras ocasiones, que "la tauromaquia es buena para el toro ya que está orgulloso de morir para el disfrute de los aficionados", ante esta afirmación Pablo Motos le preguntó si su próximo libro, teniendo en cuenta la extraordinaria comunicación que tiene con los animales, lo firmará como Doctor Doolittle. Acto seguido algunos de los espectadores en el plató de El Hormiguero comenzaron a tener convulsiones, otros sufrieron desmayos y, en casos aislados, comenzaron auténticos casos de histeria. Ocho ambulancias se presentaron rápidamente en las inmediaciones. Pero no se contaba con los televidentes, pues tanto las líneas del Samur como de la policía se colapsaron, desde infartos a agresiones en auténticos casos de histeria colectiva. "Mi papá no asimiló lo que acababa de ver y nos persiguió con un martillo, nos salvamos de milagro", relataba Marina Abad, una niña de siete años. Una espectadora del plató contaba lo siguiente: "Nadie se esperaba que algún día Pablo Motos hiciese un comentario gracioso y nos pilló tan desprevenidos que... bueno, ya ven ustedes el hospital de campaña que ha tenido que montarse para poder atender a tantas personas". 

Mario Vargas Llosa no se vio afectado. Más tarde reconoció que, aunque había visto la película Doctor Doolittle, estaba bien gracias a que no había entendido el chiste. 

 Por su parte Pablo Motos ya ha pedido disculpas y ha declarado que no volverá a ocurrir y que tanto El Hormiguero, como su estilo de trabajo dentro de dicho programa, seguirán como hasta antes de este lamentable episodio. Y añadió: “No me volveré a descarriar del sendero marcado por mi mentor y maestro Manel Fuentes".

sábado, 16 de junio de 2012

Los dientes de leche incorruptos de Ana Botella se exponen en la catedral de La Almudena

"Desde Santa Teresa no ocurría nada parecido" afirmaba una señora ante este ya oficial, como así lo ha confirmado el Vaticano, milagro. Ana Botella, autora de frases como “La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre” (11/06/2001). “La Ley del Aborto en España no se cumple en ningún sentido. Esto nos tiene que llevar a una reflexión. Me produce sonrojo pensar que aquí al lado hay un niño de siete meses en una trituradora” (25/02/2008). “En la catástrofe del “Prestige” sólo hay un culpable: el barco ” (12/12/2002). "Suelo saber lo que quiero. Hacerse mayor lleva a dejar de creer en ciertas cosas. Yo sigo creyendo en casi todo" (2003). “Los mendigos son una dificultad añadida a la limpieza de las calles” (22/09/2010), consiguió, gracias a los votos (31 de 55) de su propio partido, la alcaldía de Madrid. Esta forma de conseguir un cargo de esta envergadura fue muy criticada, al haber llegado a semejante cargo sin que fuese elegida por los ciudadanos, pero la aparición del milagro de sus dientes de leche incorruptibles despeja, según el Vaticano y el Partido Popular, toda duda: "Fue elegida por obra y gracia de Dios... a través del Partido Popular" aseguran desde la calle Génova.
 Desde que este milagro se diese a conocer y fuese expuesto en la catedral de La Almudena, decenas de personas se han acercado a presenciarlo. Una persona lloró.

                                               Decenas de personas adorando el milagro.

Fernando León de Aranoa adapta para la gran pantalla el juego de mesa Operación

El director, que no es ajeno a las adaptaciones hollywoodienses de los juegos de mesa, ha decidido adaptar el famoso juego de MB Operación. Con ello pretende plasmar la situación de los pacientes tras la que, según asegura, será la inminente privatización de la sanidad. La historia se centra en Martín, un hombre que, tras perder su empleo, el abandono de su mujer, la muerte en un accidente de tráfico de sus cuatro hijos, la persecución que sufre por un fantasma que habita su casa, un grave problema de alitosis, los terribles recuerdos que le torturan de su paso por la guerra de Vietnam y los traumas que arrastra por maltratos que sufrió en su infancia, ahora debe de someterse a una operación de rodilla que no puede costearse. Pero serán, en un alarde de valentía, sus dos amigos, que han pasado por las mismas dificultades en su vida que él, los que le realizarán dicha operación. Varios de nuestros más ilustres directores siguen el camino de León de Aranoa, ya que Alejandro Amenabar se hará cargo de la adaptación del juego Quién es quién, Jaume Balagueró hará lo propio con Alerta Roja y Pedro Almodovar realizará Tragabolas, pero ya ha adelantado que serán hipopótamos gays. 

                                                                 Cartel de la película

Descubren, en la selva ecuatorial, insectos con extraordinario parecido a políticos españoles

Los biólogos están absolutamente desconcertados ante este extraño descubrimiento. “Los parecidos son asombrosos pero, al tratarse de insectos, descartamos que estas nuevas especies hayan sido el resultado de la copulación entre políticos españoles e insectos, el único caso posible sería el de la lombriz/Rajoy pero ¿y el resto?” En ediciones posteriores, según vayan llegando a nuestra redacción, expondremos las diferentes especies que están siendo descubiertas. Hoy exponemos la primera de ellas: 
                                    La mariposa con gran parecido a María Dolores Cospedal


domingo, 10 de junio de 2012

El presidente de Las Vegas Sands Corporation, Sheldon Adelson, inaugurará el primer parque de atracciones para bancos.

Tras el reciente anuncio del rescate europeo a la banca española, el magnate Sheldon Adelson ha decidido abrir lugares de ocio para los bancos españoles, dado el trato que a estos se les da desde el gobierno español.
En una reciente rueda de prensa Adelson ha declarado: "Creo que la opción de Eurovegas que propusimos en un principio es un error. Me he informado de que en España hay personas que están viviendo en la calle, personas que están siendo deshauciadas y, sin embargo, son estas empresas, los bancos, las que son ayudadas, saneadas, etc. Yo soy un hombre que mira hacia el futuro y, si los bancos son las nuevas personas, hemos de crear ocio para esta nueva especie dominante y pudiente. En el parque de atracciones que vamos a crear los bancos podrán disfrutar de montañas rusas gigantes (los carritos para personas son demasiado pequeños para que se monten edificios) y un montón de atracciones más. Asimismo, crearemos bonos con descuento si los bancos traen a sus sucursales al parque. En los aledaños podrán disfrutar de clubes de striptease donde bailarán y se desnudarán para ellos las más bonitas cajas de ahorros."

El Ministerio de Cultura advierte de fallos evidentes en la película de 1966 "Hace un millón de años"

En un intento por parte del Ministerio de revitalizar el cine español, han decidido desmitificar la calidad del cine norteamericano y el primer filme en ser analizado ha sido "Hace un millón de años", dirigido en 1966 por Don Chaffey. El análisis se basa, según el ministerio, en tres fallos históricos garrafales.

El primero de ellos es sobre la protagonista Rachel Welch: "Es más que evidente que Rachel Welch es un engaño para el público, pues si vivió esas aventuras hace un millón de años, ¿qué edad se supone que tiene ahora... un millón y pico de años? Eso convertiría a Welch en la persona más longeva en la faz de la tierra y, según el libro Guinness de los records, es un chino de ciento y pico."

El segundo error que advierten es sobre los dinosaurios y los hombres: "Todo el mundo sabe que, cuando los hombres y los dinosaurios convivieron, los dinosaurios no podían verte si no te movías y hay un momento en el que la niña que escapa del dinosaurio subiéndose a un árbol no se mueve y el dinosaurio sigue viendo a la niña".

El tercer fallo tiene que ver con el título: "¿Como saben que esa tribu de hace un millón de años vivió esas aventuras exactamente?, perfectamente podrían haber sido otras cosas las que les pasaron. No está nada documentada esa película, se han inventado una gran parte."

domingo, 3 de junio de 2012

Convención de logopedas en Madrid estudian el caso de Ana Mato

La VII Convención de logopedas de Madrid termina con polémica. La convención de este año, celebrada en el recinto ferial de Ifema los pasados días 1 y 2 de Junio, han terminado dividiendo a los ponentes y participantes. Recordemos que esta VII convención giraba en torno al estudio del caso de Ana Mato, actual ministra de sanidad. Aproximadamente la mitad de los participantes aseguraban que, en realidad la ministra es un milagro evolutivo y que el dialecto en el que se expresa es apenas comprensible, no por error suyo, sino del resto, que, en palabras del logopeda y miembro activo del Partido Popular Ernesto Martínez-Sainz, "no comprenden la forma de hablar de alguien que está adelantada a su tiempo, del mismo modo que a Galileo se le quemó por asegurar que la tierra era plana o a Juana de Arco por decir que hablaba con Galileo". La parte discordante aseguraba, como explicó el afamado logopeda Luis Castillo Medina, "no se pueden sacar conclusiones precipitadas, ya que parece que no es sólo una cuestión de, como dice Ana Mato "termonología" sino que pueden ser problemas más graves. Recordemos que firma como Hana Mato y que comprende lo que es la "termonología, de modo que necesitamos una mayor investigación. A partir de mañana comenzaremos con dicha investigación, para la que hemos estimado una duración de cuatro años. Comenzaremos comparando la forma de hablar de la ministra con la del maestro Yoda de Star Wars". El cierre final lo dió la misma ministra que, si bien no pudo asistir a la convención, envió una carta que fue leída en el cierre y que reproducimos a continuación:

"Buenos días a todos, todas y todos. Lamento internamente y hasta el fondo no poder estar es esa explanada de sabiduría que nos acoge como hermanos. Martin Luther King dijo, antes de su muerte, una frase que a mi, personal e intransferiblemente se me quedó archivada, la frase es la siguiente: "Donnie, no estás en tu elemento" Frase esta la que me ha hecho pensar activamente. ¿Estoy en mi elemento siendo objeto de dicha conferencia? Irremediablemente no me cupe la menor duda de que así no es. Por mi es sabido que hay partes discordantes entre ustedes sobre mi forma de hablar. Se que una mitad dice que es la mejor manera, otra mitad que debería de trabajármelo un poco más y que la última mitad opina que no. Lo cierto es que se me puede llegar a comprentender en un momento dado, sólo le pido un poco de esfuerzo a los españoles para que me entiendan... en este momentos de crisis. 
Un saludo. 
 Hana Mato

Entrevista a Jaime Castaño presidente de juventudes populistas

¿Por qué habéis creado este grupo?

Bueno digamos que en el anterior, en las juventudes del PP, no tenía manera de ser el presidente de esa asociación, de modo que decidí crear una propia pero, ante todo, no me gustaba la dirección que estaba tomando las juventudes
¿Cuales son las diferencias, qué os separa de las Juventudes?

Ummmmm no te puedo decir exactamente. Estamos trabajando en nuestros objetivos

¿Qué opinión tienen, por ejemplo sobre la inmigración en España?

Es un asunto complicado, pero desde luego los inmigrantes no son culpables de los problemas que acarrean, quiero decir que, desde Juventudes Populistas, comprendemos que si una persona no tiene oportunidades en su país, es normal que lo intente en otro... y aquí llega lo complicado ya que cuando llegan a un país, por ejemplo España, es normal que quieran apropiarse de los mejores trabajos y las mejores mujeres, el español ha de luchar contra eso de forma democrática utilizando su superioridad intelectual en el primer caso y su buen olor en el segundo. Aunque lo ideal, por supuesto sería que no existiesen otras razas.

Pero en ese caso seguiría existiendo la inmigración

No veo cómo

Africa sería igual que ahora y vendrían aquí por un futuro mejor. Aunque el africano fuese blanco seguiría siendo africano.

¿Un africano blanco? No diga tonterías por favor...

¿Cómo ven desde su asociación los recortes en educación y sanidad del gobierno?

Lo primero que debemos de agradecer a nuestro gobierno son los recortes en sanidad. Desde estos recortes han aparecido un 0,5% menos de casos de cáncer entre la población española y esto es por los recortes en sanidad. Ahora la gente se cuida mucho más de contraer una enfermedad seria ya que tendría que pagar el coste de su tratamiento. Lo gratuito es la morfina del pueblo.

¿Pero y las enfermedades que no pueden ser prevenidas?

Todas las enfermedades pueden ser prevenidas, algunas de forma consciente y otras de forma inconsciente. Be water my friend.

¿Qué posición adoptarán en cuanto, por ejemplo los matrimonios homosexuales?

No soy homófobo, de hecho tengo dos vecinos gays, pero hay que diferenciar entre lo que es matrimonio y lo que no. Un matrimonio es entre un hombre y una mujer y el fin de este matrimonio es procrear, vamos a ver que se pueden querer y eso pero evidentemente ¿cómo van a copular dos mujeres o dos hombres homosexuales? Un hombre gay y una mujer lesbiana si pueden porque hay pene y bulba, del mismo modo que podrían una mujer lesbiana y un hombre homosexual o un hombre heterosexual y una mujer lesbina, etc. La libertad de cada uno termina donde empieza el respeto y la libertad del anterior o anteriores.

Gracias por su tiempo señor Castaño

De nada.

domingo, 20 de mayo de 2012

Según Angela Merkel comer 5 hamburguesas al día y exigir austeridad pueden ir de la mano.

Estudios realizados demuestran que el grado de exigencia de austeridad de la Canciller Angela Merkel es directamente proporcional al aumento de su grasa corporal. En la siguiente gráfica puede observarse que, tanto sus exigencias como su obesidad, no sólo van en aumento y tienen la misma evolución, sino que en los últimos meses se han disparado. Joachim Sauer, esposo de la Canciller, ha declarado que por fin tiene en casa un culo que es el triple del de Beyoncé, lo que le hace el triple de feliz, aunque esto suponga que, al tener la relación sexual anual, tenga que pegarle la fotografía de dicha cantante en el cuerpo a su esposa, bien en la nuca, bien en la frente, según la postura, ya que el resto de su cuerpo, según ha comentado en perfecto alemán, "Pos no es lo mismo oiga". Tanto los políticos y ciudadanos europeos, como los vecinos del piso de abajo de Angela Merkel están sumamente preocupados y temen por su seguridad.

Artículo de opinión: Yolanda Sánchez Sánchez

Presentamos nueva sección en nuestra publicación. Cada semana publicaremos una carta de nuestros lectores en la que nos darán su opinión sobre la actualidad de nuestro país. Hoy publicamos el escrito de Yolanda Sánchez Sánchez.

Mariano Rajoi
 Hl soy la yoli la novia dl chano. Tengo 26 años i trabajo en la esteti100 d mi tia la MariCarmen. Pos a mi m parece q a tope con Rajoi. Yo tengo curro así q x mi a tope con Rajoi. el otro día iba con mi chano y escuchamos como un menda se metía con rajoi, buah el chano cerró el puño y le puso de oro hasta las trancas, no veas. Luego nos fuimos todo recto hacia allí a tomarnos algo. Estuvimos con la Vane, no os creáis nada d lo q dice. Una vez contó que me había liado con el Jésus y qué va. Me lié con su hermano q tenía moto pero no con l Jésus. Ah y otra de la Vane!: q la habían preseleccionado para gran hermano dice y para nada. Además ella si q se lió con el Jésus lo q pasa es q la daba cosa y me metió el condón usado en mi bolso para que todo el mundo crellese que mabía liao con él pero q va... q no q no, aunque la perdono xq es como una hermana pá mi, no cómo mi hermana de verdad que no veas, no hay quién la aguante con sus estos y aquellos. Así q para concluír eso, que prefiero a la Vane como hermana q a mi hermana y ahí sigo en la esteti así que atope con Rajoi. Bs

domingo, 13 de mayo de 2012

Aprobada la manifestación contra el gremio de ferreteros

Con el lema "Por un trato digno" se celebrará la manifestación el próximo 28 de mayo en la plaza de Jacinto Benavente de Madrid. La principal reivindicación es eliminar la actitud de superioridad de los ferreteros ante los clientes ignorantes en la materia, ya que, según los organizadores, "las miradas de desprecio y las preguntas constantes y agresivas, que saben de antemano que no sabremos responder, constituyen un acto violento y un malestar en los clientes que cada vez es mayor y se está volviendo insoportable". Cuatrocientos agentes de seguridad serán movilizados para mantener el orden en esta concentración.

Julio Medem prepara documental sobre si mismo

El rodaje comenzará el próximo mes de Julio en Madrid bajo el título provisional de "Si hubiese dos como yo, uno estaría de sobra". Según se ha adelantado, en el documental analizará sus propias películas en el que, entre otras cosas, explicará como se le ocurrieron los nombres de Lorenzo y Luna para dos de sus protagonistas. El afamado psicólogo y lingüista Manuel Herrero, cuñado del realizador, analizará el por qué queda demostrada la atracción emocional inmediata que sienten dos personas al conocerse cuyos nombres propios son palíndromos.

El final de la crisis ya es oficial

La alegría del pueblo español es palpable en todas las calles del país ya que, oficialmente, la crisis ha terminado. Con únicamente 275.000 parados, la devolución de los prestamos por parte de los bancos, el pago de impuestos por parte de la iglesia y la revocación de la reforma laboral, han propiciado el ansiado final de la crisis. Queda claro el éxito de la estrategia de los movimientos ciudadanos de hace 2 meses, en los que una gran mayoría de españoles decidió sacar todo su dinero de las entidades bancarias, hasta que éstas devolvieron el dinero prestado a las arcas públicas y se comprometieron a la dación del pago hipotecario. Por otro lado, la huelga general indefinida finalmente provocó la revocación del gobierno de la reforma laboral tras 28 días de parón; la negativa de los ciudadanos a abonar las facturas de suministros llevó a la convocatoria de reuniones urgentes entre empresarios y gobierno, que dieron como resultado el fin de las pensiones vitalicias de cargos políticos; así como la reducción de sueldos de los cargos públicos y la imposición de los impuestos a la iglesia, pues están obligadas a ello al tratarse de una organización empresarial.

El culo de Jennifer Lopez exige el pago de royalties

La cantante conocida como J.Lo está pasando por una situación extremadamente delicada. Sus nalgas han interpuesto una denuncia y exigen el pago de royalties y el reconocimiento por su aportación en el éxito de la cantante. No sólo afirman que son lo más destacable de su música, sino que mantienen que sus mayores éxitos lo han compuesto ellas en colaboración con el sistema digestivo y, mientras le mostraban estas composiciones, la cantante las grababa sin su permiso, después añadió unos mínimos arreglos musicales y las lanzó al mercado.

domingo, 6 de mayo de 2012

La comunidad taurina indignada con el primer torero en sacarse el graduado escolar.

El diestro Juan “El Finillo” Cortés recibió el título de graduado escolar con una nota de 5,4 tras 12 años académicos, convirtiéndose así en el primer torero con estudios . Esto, lejos de enorgullecer a la comunidad taurina, ha hecho que sus compañeros, apoderados y ganaderos hayan salido en su contra con duras críticas. “Es un listo, con lo poco que me gustan a mi los listos” Declaraba ayer el matador José Jonás. El ganadero Cuellito de Cuellar fue aún más duro con Finillo al afirmar “Se empieza por un libro y se acaba siendo un doctonado o licencierado”. Ortega Cano, que fue quién le dio la alternativa a Finillo, declaró que una traición al mundo del toro de esta magnitud es de las pocas cosas que merecen la cárcel. Finillo no ha respondido a estas acusaciones.

Rouco Varela usaba bragas para espantar violadores homosexuales

El Presidente de la Conferencia Episcopal Antonio María Rouco Varela ha confesado que bajo su uniforme sacerdotal vestía ropa interior femenina. Lo que en un principio parecía el comienzo de un nuevo escándalo de la iglesia, ha resultado todo lo contrario al aclarar el Arzobispo las razones que le han llevado a usar tan excéntrica ropa interior. En el transcurso de una conferencia, que trataba sobre la necesidad de la iglesia de ser escuchada en conferencias sobre la necesidad de la iglesia de ser escuchada, declaró que durante años había utilizado bragas por el miedo que le producía un ataque homosexual hacia su persona. Según Rouco Varela, todos los homosexuales son violadores, por lo que era cuestión de tiempo que se cruzase con uno y, lógicamente, le violase. Añadió que” le rezaba al señor para que, si llegaba el día en que fuese violado por un homosexual, fuese sin preservativo, como es lógico”. De modo que, como los homosexuales odian a las mujeres, nada mejor que ropa interior femenina para espantarles. Uno de los dos periodistas que cubrían la conferencia preguntó si aún llevaba ropa interior femenina. El Arzobispo se levantó y tras olisquearle y descubrir de este modo que el periodista no era un infiltrado homosexual, respondió que no. La razón es que descubrió que algunos enfermos homosexuales tienen amigas lo que indica que los muy degenerados no dejan ningún sexo tranquilo y que, además, no había caído en que la iglesia sí que odia a las mujeres, por lo que la ropa interior femenina era una ofensa para sus compañeros.

La reforma penal de Rajoy convertirá actos como el 15M en graves delitos

Entre las novedades de la reforma penal se encuentra la «resistencia pacífica» dentro de los «atentados a la autoridad» y podrán constituir un delito penado con cárcel. Así mismo el actual gobierno pretende incluir como delito las convocatorias a través de Internet o las redes sociales de concentraciones que deriven en actos violentos. Las convocatorias para concentraciones estarán dentro del delito de integración en organización criminal.

Pedro Almodóvar da por fin el salto a Hollywood

El realizador manchego, como ya hicieron en su día directores como Fernando Trueba con “Two Much” o Manuel Gómez Pereira con “Desafinado”, probará suerte en Hollywood. Un proyecto arriesgado, ya que se trata de una nueva adaptación de la obra de teatro del escritor chilero Ariel Dorfman “La muerte y la doncella” que ya fue adaptada en 1994 por Roman Polanski. Almodóvar ha declarado que contará con Antonio Banderas para el papel protagonizado en su día por Stuart Wilson, el reparto se completa con Javier Bardem y Eusebio Poncela.

domingo, 29 de abril de 2012

Emilio Botín inserta tres veces mal su clave y elimina los datos de Banco Santander

Este sábado el Presidente del Banco Santander, Emilio Botín, cometió un error muy común que le ha costado caro. Tras insertar su clave mal la primera vez, según él, se ofuscó y comenzo a hacer variaciones de su clave de cuatro dígitos. Finalmente, y tras insertarlo erróneamente otras dos veces, toda la información ha sido eliminada de su sistema.

Fuentes cercanas informan que no entienden como ha podido tener este lapsus, ya que entra a ver las cuentas al menos una vez al día. Esta fuente ha declarado: "Algunas personas miran pornografía, él mira como crecen sus cuentas. De hecho es un momento tan íntimo que después siempre borra el historial" y añadió "Fue a pedirle ayuda a Mariano Rajoy pero, al no tener dinero, no le ha hecho caso. Es muy triste verle rondar las gasolineras, ataviado con una gabardina,  mirando como suben los números de los surtidores, recordando los buenos tiempos"

Pau Donés publica libro de poesía.

El hasta ahora vocalista del grupo Jarabe de palo, Pau Donés, prepara un libro de poesía. En él expresa su amor por el amor, la belleza de la belleza, lo importante de la importancia y el riesgo del peligro, entre otras muchas inquietudes.

Algunos de los mayores intereses que recoge esta recopilación de poemas de Dones, son que todos los poemas estaban escritos a mano antes de pasar por la imprenta, que fueron escritos utilizando un bolígrafo azul marca Bic, menos uno, que era un Bic negro porque ese día no encontraba el azul, cosa que solucionó al día siguiente al encontrarlo. Parece ser que se le había caído y no se dió cuenta. Pero, por encima de todo, destaca su innovadora estructura y composición ya que todos los poemas se titulan "Alegre" y están compuestos, en su totalidad, por la palabra alegre.

El Partido Popular detiene su plan de reforma para la ley del aborto.

El Partido Popular, firme partidario de la "defensa de la vida" del que incluso hicieron de la canción "Every sperm is sacred" su segundo himno, decide detener una de las "reformas estandarte" de su campaña electoral.
La confirmación de que la gestación del ministro de Educación, Cultura y Deporte, José Ignacio Wert, fue suspendida a los tres meses, ha desencadenado una serie de reflexiones en el seno del Partido Popular, que ha llevado a la congelación de la reforma de la ley del aborto.
La Presidenta de la comunidad de Madrid Esperanza Aguirre que es, de forma no declarada, Ministra de Interior, Jefa de la Seguridad moral del Estado, Madre de todos los españoles, Portavoz de este y cualquier gobierno, de este y cualquier país (democrático, eso si) y Líder moral, ha declarado "Si Wert solo tuvo una gestación de tres meses, y ha llegado a ser ministro, creo que ha llegado el momento de plantearnos si son tres meses el tiempo de gestación ideal y no los nueve meses. Aprovecho para recordar que la idea de los nueve meses es otra de las terribles herencias que hemos recibido del anterior gobierno".

Ante esto Esperanza Aguirre ha decidido que ella misma se someterá, en la Universidad de Harvard, a una serie de estudios para conocer cual fue su gestación. "Si alguien con la magnífica inteligencia como José Ignacio solo estuvo tres meses en la barriguilla, dudo que yo estuviese más de uno", declaró momentos antes de tomar su jet privado rumbo a Massachusetts.

Benedicto XVI prohíbe toda clase de relaciones sexuales

Su Santidad el Papa Benedicto XVI ha declarado que quiere estar seguro de localizar y autentificar el advenimiento del segundo hijo de Dios. Para esto ha decidido promover la eliminación de las relaciones sexuales, no solo extramatrimoniales y entre personas del mismo sexo, sino también entre los matrimonios. De este modo, en palabras del Sumo Pontífice: "cuando nazca un niño sabremos que es Él". Esta nueva orden supuso, hace unos días, la confrontación de Benedicto XVI con algunos miembros de la iglesia, pero el Papa tranquilizó a esta parte discordante con un breve comunicado: "Tranquilos, hablo de eliminar las relaciones sexuales pecaminosas y no pecaminosas en las que haya posibilidad de embarazo y, hermanos de la Santa Iglesia, podéis seguir con vuestra vida normal, un niño no puede quedarse embarazado".

La policía encuentra contradicciones en la declaración del "Justiciero de Alvarado"

El vecino de Alvarado M.G.M., también conocido como " El Justiciero de Alvarado", ha prestado declaración sobre los cuatro asesinatos que se le imputan. Como ya conocimos M.G.M., que se ha declarado culpable de estos crímenes, declaró que se trataba de una venganza para hacer justicia por el asesinato a sangre fría de su madre, que fue acuchillada cuando ésta tenía 4 años de edad.

La Jefatura Superior de Policía encontró hace una semana una irregularidad en la declaración de M.G.M. El acusado declaró que cuando entró en el local que regentaban los fallecidos, un bar del barrio de Alvarado, éstos estaban fumando mientras el bar estaba cerrado cuando, según el comunicado policial "Está prohibido fumar en los lugares públicos y eso de que la gente fuma durante el cierre es una leyenda urbana. Esta es la única pista que nos lleva a pensar que, o bien el acusado miente en su declaración, o bien no dice la verdad". Este detalle provocó la reacción de la policía que, tras una ardua investigación, se han descubierto una serie de hechos que hacen que el caso se complique.

Decidieron interrogar a la fallecida madre del acusado, que ha declarado que en ningún momento fue asesinada cuando tenía cuatro años, sino cuando tenía seis. Esto hace que, sumado a que no existe el bar donde, supuestamente, se cometieron los crímenes y que no hay registro de que ninguna de las personas se llame como los fallecidos ni hayan aparecido los cadáveres, complique aún más la investigación policial. Por este motivo el número de agentes destinados a investigar el caso ha sido aumentado de dos a cuarenta y ocho. Intentan de este modo localizar el verdadero nombre tras las siglas M.G.M. y, de este modo, descubrir de quién se trata.

La Universidad de Harvard confirma que Esperanza Aguirre es el primer ser humano concebido por sexo anal.

Tras la congelación de la reforma de la ley del aborto, al demostrarse que la gestación del Ministro de Educación, Cultura y Deporte José Ignacio Wert fue de tres meses y que esto hiciese reflexionar a su partido, Esperanza Aguirre tomó rumbo a la Universidad de Harvard para someterse a una serie de pruebas. Dichas pruebas dan como resultado que ha sido el primer ser humano concebido por sodomía. Ante esto José Luís Rodriguez Zapatero ha decidido salir de su fortaleza leonense para ponerse rumbo a la Universidad de Oxford. Allí, por medio de una serie de pruebas, intentará confirmar las sospechas que siempre ha tenido: que fue el primer ser humano concebido por coito nasal. El actual presidente del Gobierno en funciones, hasta que se decida a hablar, Mariano Rajoy, se someterá a unas pruebas en Cambridge, para ver si realmente fue concebido o no. Un familiar suyo ha declarado: "Mi cuñado Mariano no puede hablar, como ya sabéis, pero a mi me ha pasado una nota en la comunión de mi hija en la que ponía: Como en Cambridge se descubra que no fui concebido significa que soy el mesías...fffff. Como además de tener mayoría absoluta sea el nuevo mesías esto va a ser la pera". Intelectuales y pensadores debaten sobre si, en caso de que se confirme que no fue concebido, Mariano Rajoy es el nuevo mesías o simplemente no es nada.

Bebe edita un disco instrumental en el que no participa.

La cantante Bebe vuelve a ser noticia, esta vez no es sólo por la edición de un nuevo disco, sino porque es un disco instrumental de título "Pan recién hecho y yerbita recién cortá". Cuatro semanas después del accidente que estuvo a punto de costarle la vida, en el que se atropelló a si misma con su bicicleta, Bebe edita este nuevo trabajo. Se trata de un disco instrumental compuesto por Javier Martínez Blanco y Laura Artxeta e interpretado por diferentes músicos de estudio. La cantante extremeña declaró "No sabía nada de este proyecto, pero acabo de escucharlo y está mu guapo, espero que a mis fans les guste, ya que he puesto en él todo mi corazón y aprovecho para decir que estoy muy orgullosa de ser mujer y menstruo todo lo que puedo".