domingo, 9 de septiembre de 2012

Los proxenetas de Madrid planean reunirse con Sheldon Adelson

Tras la confirmación del magnate Sheldon Adelson de la construcción de Eurovegas en Madrid, la asociación (no oficial) de proxenetas de Madrid, anuncia su intención de reunirse con Adelson con el fin de establecer ciertos acuerdos, como lugares acondicionados para golpear prostitutas y la organización de viajes para la captación de futuras profesionales que trabajen en Eurovegas. También desean reunirse con Mariano Rajoy con el fin de que éste les explique "como va eso de la amnistía fiscal que, por lo que hemos oído, puede estar bien" y de explicarle, para su tranquilidad, que las mujeres golpeadas y explotadas serán todas extranjeras.

Sheldon Adelson ya ha explicado que no se reunirá con proxenetas ya que, al igual que Las Vegas, en Eurovegas no habrá ni exclavitud sexual ni blanqueo de dinero. A su vez ha dicho que, si les va bien, el jueves a las 19:00 en el Oso y el Madroño para "hablar de cualquier cosa, menos de cosas feas como esas".

Alfredo Pérez Rubalcaba desmiente ser Banksy

Tras el revuelo levantado por el sorprendente anuncio de Rubalcaba, éste ha desmentido que sea el famoso artista urbano. "Es cierto, no soy Banksy, aunque conste que le conozco, pero soy alguien importante y rebelde, no puedo decir quién, pero sólo voy a decir una cosa: Parece ser que algunas componentes de Pussy Riot han escapado y no se conoce su identidad... ahí lo dejo"


Facebook lanza su edición en papel



Facebook ha anunciado que el próximo lunes 10 de Septiembre publicarán su edición impresa. Se tarta de un libreto con las páginas en blanco, en el que los usuarios podrán pegar sus fotografías o cualquier comentario habitual tipo "ummmm que ricos los macarrones que me estoy comiendo" y, una vez escrito, llevárselo a sus amigos para que pongan su respuesta.

Esto ha hecho que las ventas de cámaras digitales, espejos para el baño, y prótesis de silicona se disparen.

Podrá adquirirse también una edición especial creada por el conocido diseñador RGL, en la que ensamblando las piezas de las distintas ediciones podrá crearse un ataúd con el que el usuario podrá ser enterrado, pasando la eternidad con toda su vida reflejada en esta edición impresa de Facebook. Esta edición especial lleva por nombre "Que sepan de ti hasta los gusanos".

domingo, 19 de agosto de 2012

Se descubre la identidad de Banksy

La identidad real del famoso artista urbano ha sido revelada. Se trata nada menos que de Alfredo Pérez Rubalcaba.
Fue descubierto mientras pintaba un acid house en blanco y negro en la pared de un Bodybell. En el momento de ser sorprendido por agentes de la policía, Rubalcaba no reveló su identidad secreta. Fue al serle informado de que podría ser sancionado con hasta 20.000 euros de multa cuando confesó que él es Banksy. Esta confesión la ha realizado para dar a conocer al mundo que su arte no sólo es la política, sino que es un importante artista urbano. Rubalcaba ha abierto una cuenta para que los fans de su arte puedan ayudarle a costear la multa.

La reacción en la calle no se ha hecho esperar y ya hay por lo menos un imitador de Rubalcaba realizando el mismo tipo de graffiis. Rubalcaba ha comentado "Esperaba que apareciese algún imitador de mi arte, pero no lo entiendo como un plagio, sino como un homenaje que este seguidor me hace".

Fallece el Ratoncito Pérez


El cadáver del célebre ratón ha aparecido en su apartamento. Contaba con 198 años. Los forenses han declarado que la causa de la muerte ha sido inanición. Pérez comenzó su propia pesadilla personal y profesional cuando fue destinado a trabajar al poblado de Las Barranquillas en Madrid. Allí el trabajo era inexistente y finalmente Pérez murió de hambre.

El entierro fue muy íntimo y a él acudieron David el Gnomo, Campanilla, Jesucristo y el Chupacabras.

José Luis Rodríguez Zapatero anuncia nuevas medidas


El expresidente del Gobierno ha anunciado que, en algún momento del próximo mes de septiembre, pretende llevar a cabo nuevas medidas para intentar salir de la crisis. Este es un hecho insólito, ya que es la primera vez que un expresidente pretende seguir ejerciendo como presidente. Ayer sábado Zapatero concedió una rueda de prensa en el jardín de su casa, contestó a las preguntas de los periodistas recostado en su hamaca. A continuación publicamos la transcripción de dicha entrevista:

Pregunta: Señor Zapatero ¿Qué medidas piensa aplicar en septiembre?

José Luis Rodríguez Zapatero: Buenas medidas, buenas medidas

P: ¿Es consciente de que, al no ser ya presidente, no se llevarán a cabo?

JRZ: No

P: ¿Por qué se empeña en seguir ejerciendo si ya no es presidente?

JRZ: Porque una urna no va a decirme que puedo o no puedo hacer, es ridículo. Ahora resulta que unos papelitos deciden, ¿no creen que son las personas las que deben decidir?

P: Yo me marcho de aquí con su permiso

JRZ: Hay refrescos de cola en aquella mesa, no se los pierda

P: ¿Están fríos?

JRZ: No se, espera. ¡Sonsoles!

Sonsoles Espinosa: ¡Qué!

JRZ: ¿Los refrescos están fríos?

SE: ¡Pichí pichá!

JRZ: Dice que pichí pichá. Vamos a dejarnos de política que yo ya estoy retirado. ¿Tomamos esos refrescos de cola o qué?

P: ¿No quiere seguir hablando de las medidas?

JRZ: ¿Desde cuando preguntan ustedes tanto?

P: Tiene razón, a ver esas bebidas. Enhorabuena por las medidas y su empuje, señor Zapatero.

JZP: Ok

domingo, 15 de julio de 2012

Continúa el intento de rescate de Andrea Fabra


El pasado viernes la diputada del PP fue víctima de una pesada broma por parte de uno de sus compañeros, el Presidente de la Comunidad Valencia Francisco Camps. Ante el bochorno que estaba pasando Fabra debido a, no a el ya famoso “que se jodan” refiriéndose a los parados, sino a que no siguió las leyes de su partido de callar lo que realmente se piensa, su compañero Camps le dijo que cavase un agujero y se metiese dentro para esconderse como ha hecho Rajoy durante meses. Fabra, sin comprender la metáfora ni la broma, lo hizo. Recogió de su casa lo indispensable para vivir: un teléfono móvil, catorce frascos de colonia, ocho mantillas y su colección de nueve años de la revista Hola y pagó 2 euros a un ecuatoriano para que realizase el agujero en el jardín de su casa.

Los problemas comenzaron cuando, una vez asentada en el agujero, telefoneó a Camps para decirle que ya estaba escondida. Camps confesó la broma pero ya era demasiado tarde: Fabra intentó salir pero el agujero era demasiado profundo. Mientras llegaban los bomberos, Fabra cometió otro error: viendo que era imposible acceder a la superficie decidió intentar salir del agujero por abajo, de modo que comenzó a cavar hundiéndose más y más. Ahora se encuentra a 40 metros de profundidad.

El portavoz de los bomberos ha declarado que sería fácil sacar a Fabra del agujero pero que cuando estaban a punto de hacerlo llovió y esto ha dificultado las tareas de rescate, ya que Fabra se encuentra atrapada en el lodo. Inexplicablemente el portavoz de los bomberos nos guiñó un ojo tras estas declaraciones.




Bertín Osborne nombrado Presidente de la Academia de Cine


La Academia de las artes y las ciencias cinematográficas de España ha dado la sorpresa al elegir como nuevo presidente al humorista, presentador, actor, compositor, buceador, aristócrata, viticultor, cantante y  empresario, Bertín Osborne.

El anterior presidente, Enrique González Macho, ha dejado el relevo al polifacético Osborne. González Macho, entre otros logros, colocó las estrellas de la fama frente a sus propios cines en Madrid (Renoir). Aunque sin intención alguna, los nombres de las estrellas son leídos de tal forma que sus cines quedan frente a quien las observe.

Ante la inminente subida del IVA, que repercutirá en la subida del precio de las entradas y en una menor afluencia de público a las salas, el nuevo presidente ha creado una serie de normas que deberán aplicarse inmediatamente. Reproducimos el listado a continuación:

1. En cada película deberá haber, por lo menos, un personaje gangoso.

2. En cada película deberá haber, por lo menos, dos bizcos.

3. Andrés Pajares y Fernando Esteso deberán reconciliarse.

4. Luis Tosar deberá hacer comedias, al menos una al año.

5. Todas las películas deberán ser comedias.

6. Icíar Bollaín deberá volver a actuar, cambiarse el nombre por Teresita Núñez y hacer siempre de chacha pizpireta.

7. Los Goya cambian de nombre, a partir de ahora se entregarán los “Premios Chatillo de Jerez”.

8. Ha de realizarse una película erótica con Ana Pastor como protagonista (esto es un caprichillo mío, así que cuando se pueda, ¿eh?).

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domingo, 8 de julio de 2012

Antidisturbios cargan durante un encierro de sanfermines contra los participantes, detractores y toros


Acción/reacción. Esto es lo que ha podido verse en la jornada de ayer de los sanfermines. Como viene siendo habitual en los últimos meses, un fuerte dispositivo policial aparece en cualquier concentración que exceda de un cierto número de personas. El número de agentes varía dependiendo de la inclinación política del acto. Si es un movimiento pacífico el despliegue será mayor que el de un movimiento potencialmente peligroso, como en la manifestación convocada por grupos de extrema derecha, aprobada y realizada finalmente el pasado 25 de mayo.

En el caso que nos ocupa, el encierro comenzó con normalidad, pero en cuanto los participantes empezaron a correr los antidisturbios comenzaron a cargar contra ellos. Los detractores, defensores de los animales y contrarios a la crueldad de estas fiestas que allí se encontraban, creyeron que se trataba de un intento por defender al toro, por lo que comenzaron a aplaudir. Esto confundió a los antidisturbios, que comenzaron a cargar contra la gente que aplaudía. Acto seguido, se dieron cuenta de que los toros, no teniendo ya a quién perseguir, se encontraban juntos y parados en la calle. Esto se entendió como una concentración no autorizada y ocupación del espacio público y los agentes decidieron cargar también contra los toros hasta que finalmente se disolvieron.

Will Smith ha declarado que está harto interpretar personajes de raza negra


El actor ha denunciado el racismo que impera en Hollywood, declarando que solo le ofrecen papeles en los que el personaje es de raza negra. “¿Por qué no puedo hacer otro tipo de papeles?, ¿por qué siempre han de ser de raza negra?”. La actriz y activista Susan Sarandon ha salido en su defensa: “A mi me pasa lo mismo, siempre hago de mujer”. Nicolas Cage también se ha unido a esta protesta declarando: “Yo igual, siempre hago de imbécil”.

El actor infantil Ron Howard ha decidido limpiar la imagen de Hollywood y ha anunciado que dirigirá una película que pondrá fin a esta bochornosa imagen que tiene la meca del cine. Se trata de un remake de la película “Ace Ventura”, en el que Will Smith interpretará al coche de Ace, Susan Sarandon al delfín desaparecido y Nicholas Cage al propio Ace Ventura.    

Continúan los recortes: Rajoy planea eliminar la letra S del abecedario


“Zerá bueno para la criziz”, ha declarado el Presidente del Gobierno. Sin embargo, en la calle el pueblo opina que este recorte es, como todos los realizados por el Partido Popular, una estrategia para continuar destruyendo el estado del bienestar. Laura Bermejo, estudiante de filosofía, comentaba ayer sábado en su blog: “Esto es evidentemente una estratagema para que haya una cosa menos de la que reírnos de Rajoy, pero es estúpido, ya que hay un montón de elementos delirantes en el Partido Popular. Ahora bien, si Ana Mato aprendiese a hablar, Esperanza Aguirre se operase para no parecerse a Alf, a Dolores Cospedal se le pasase lo suyo, De Guindos redactase documentos oficiales sin faltas de ortografía y puntuación, Fátima Baños dejase de cagarla con filtraciones a periódicos y Wert fuese cesado... bueno aún habría muchas cosas de las que reírse. Nuestras risas están blindadas, no corren peligro. Aunque,  como me dijo el otro día un buen amigo, sí que será una medida de ahorro, pues si este recorte se lleva a cabo será la primera vez que un político aplique dicho recorte en sus carnes, en este caso en su boca, ya que la cantidad de saliva que ahorrará Rajoy si no tiene que pronunciar la letra S será descomunal”.

domingo, 1 de julio de 2012

Carta anónima de un empresario

Ha llegado a nuestra redacción una carta anónima que publicamos a continuación:

 Soy un gran empresario, soy de derechas y estoy indignado.

 Es hora de sincerarse, es hora de mostrar nuestra indignación. Ya está bien de insultos, ya está bien de críticas sin fundamento y sobretodo, ya está bien de no aceptar responsabilidades.

Son ustedes, el pueblo, los responsables de esta crisis, y lo son por los motivos fundamentales que paso a exponer a continuación:
 Han vivido ustedes por encima de sus posibilidades. Esto no terminan de entenderlo. ¿Desde cuando un peón, un minero o un camarero puede permitirse cambiar de coche cada diez años? ¿Qué problema tenían ustedes con tener un piso de 40 metros cuadrados? Los bancos les ofrecieron lo que para ustedes y su clase son lujos y ustedes no dudaron en aceptarlo. ¿Quienes se creen que son? Repito, han vivido por encima de sus posibilidades, de las posibilidades de su clase. Por otro lado insisten ustedes, trabajadores, en enviar a sus hijos a la universidad. La familia obrera ha de seguir siendo obrera. ¿Quieren que este sistema se mantenga o quieren que se derrumbe? Gracias a intentar vivir mejor y a intentar que sus hijos tengan mejor vida han colapsado este sistema.

Se preguntan por qué hay recortes en educación y sanidad y por qué se le da dinero a la tauromaquia y a la Iglesia. Pero, almas de cántaro, ¿no se dan cuenta de que lo hacemos para que su preciado sistema se mantenga?
Los recortes en educación y el dineral que va a haber que pagar para que alguien vaya a la universidad, es para que sus hijos, amigo currito, sean también curritos y nuestros hijos, los hijos de la clase pudiente, sean los que vayan a la universidad y dirijan a sus hijos y su clase porque ya han demostrado ustedes ser unos manirrotos.

 ¿Los recortes en sanidad tampoco se han dado cuenta de por qué son? Nuestro amado FMI lo dijo bien claro: “Hay que bajar las pensiones porque la gente vive demasiado”. Ahora se realizan recortes en la sanidad y se encamina hacia la privatización. Si tienes un cáncer y no puedes pagar el tratamiento te vas a morir. Si tienes un problema de corazón y no puedes pagar te vas a morir. Las enfermedades serias (y de costoso tratamiento) aparecen a una edad avanzada, normalmente no aparecen durante el tiempo que están ustedes trabajando, no suelen aparecer mientras son ustedes productivos. Una vez que hayan hecho las tareas para las que ustedes y el resto de su clase han nacido ¿por qué se empeñan en seguir vivos tanto tiempo?, ¿cómo son ustedes tan egoístas?.

 Creo que los recortes en sanidad y educación ya han quedado claros, ahora vayamos al por qué de las ayudas a la Iglesia y la tauromaquia. De toda la vida la Iglesia, los toros y el fútbol han sido, por este orden, su refugio espiritual y fuerza emocional que les ayuda a llevar, no solo una vida plena, sino la promesa de una vida eterna en proporción a la vida que hayan llevado en la tierra. Ustedes, con su esfuerzo que tanto nos beneficia, tendrán una gran recompensa eterna. Nosotros, que en vida no lo hemos pasado tan mal, en el cielo no tendremos esa vida eterna tan buena... ¿y son ustedes los que se quejan? Por el amor de Dios, ¿quién sale perdiendo aquí? Evidentemente, nosotros. Por otro lado el fútbol y los toros: ¿acaso necesitan más? ¿El arte más grande del mundo y el deporte más grande del mundo a su disposición y les parece mal?

Por favor, piensen ustedes antes de decir que las culpas son de otros, son ustedes los que, con sus utopías de una vida mejor nos han llevado a esta situación. Menos comprar un coche y una casa y más trabajar, Domingo de toros y fútbol y menos ilusiones de años de jubilación viviendo bien y de querer cambiar el destino de sus hijos. A lo que estamos, señores, y no se confundan, que hay clases, no mezclemos. Y no olviden que serán recompensados en el cielo y eso, que yo sepa, es mejor que la educación, que un coche nuevo y un pisazo de 60 metros.

Pablo Motos pide disculpas por hacer un chiste con gracia

El público y televidentes del programa El Hormiguero sufrieron el pasado jueves momentos de pánico cuando, contra todo pronóstico, su presentador Pablo Motos, hizo un comentario ingenioso. Durante la entrevista que le estaba realizando al premio Nobel de Literatura Mario Vargas Llosa, el invitado aseguró, como ha hecho en otras ocasiones, que "la tauromaquia es buena para el toro ya que está orgulloso de morir para el disfrute de los aficionados", ante esta afirmación Pablo Motos le preguntó si su próximo libro, teniendo en cuenta la extraordinaria comunicación que tiene con los animales, lo firmará como Doctor Doolittle. Acto seguido algunos de los espectadores en el plató de El Hormiguero comenzaron a tener convulsiones, otros sufrieron desmayos y, en casos aislados, comenzaron auténticos casos de histeria. Ocho ambulancias se presentaron rápidamente en las inmediaciones. Pero no se contaba con los televidentes, pues tanto las líneas del Samur como de la policía se colapsaron, desde infartos a agresiones en auténticos casos de histeria colectiva. "Mi papá no asimiló lo que acababa de ver y nos persiguió con un martillo, nos salvamos de milagro", relataba Marina Abad, una niña de siete años. Una espectadora del plató contaba lo siguiente: "Nadie se esperaba que algún día Pablo Motos hiciese un comentario gracioso y nos pilló tan desprevenidos que... bueno, ya ven ustedes el hospital de campaña que ha tenido que montarse para poder atender a tantas personas". 

Mario Vargas Llosa no se vio afectado. Más tarde reconoció que, aunque había visto la película Doctor Doolittle, estaba bien gracias a que no había entendido el chiste. 

 Por su parte Pablo Motos ya ha pedido disculpas y ha declarado que no volverá a ocurrir y que tanto El Hormiguero, como su estilo de trabajo dentro de dicho programa, seguirán como hasta antes de este lamentable episodio. Y añadió: “No me volveré a descarriar del sendero marcado por mi mentor y maestro Manel Fuentes".